введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 146, комментариев: 180 |
Рубрики: все
А мы как птицы стаями, юг нас манит, Туда где только ты и берег бризом насытит, Соль под ногами, что же твоя вода таит, Наши минуты смоет волной, а на фото я как и прежде
|
||||||
|
||||||
Душа мужчины – это девочка, а душа женщины – это мальчик. Поэтому общение с девочкой – для меня это всегда общение с собственной душой. Я постоянно живу надеждой, что моя душа как-нибудь придет ко мне в виде девушки. Все девушки - святые. Слово «девушка» созвучно с латинским «divine», что значит «божественный». Я приписываю девушкам невероятную силу, которая может быть как спасительной, так и разрушительной. Мужское-женское Мужчина, по сравнению с женщиной, - гораздо более хрупкая конструкция. Мужчина всегда поддерживается за счет идеологии. Возьмем, к примеру, процесс эрекции. Я проводил такой эксперимент: перед девушкой стоит голый мужчина. Девушка смотрит на его половой орган, и под ее взглядом член начинает вибрировать и постепенно эрегироваться. Это момент превращения пениса в фаллос, как сказали бы специалисты. Это трансформация, которая лежит в основе любой идеологии. Дело в том, что пенис – это не знак, он ничего не означает. А фаллос, наоборот, - это гиперзнак, то есть он означает все. Мужчина отличается от женщины тем, что он постоянно должен демонстрировать превращение из ничего во все. А женщина изначально представляет собой ничто. Трансформация и демонстрация этой трансформации ей просто не нужны. Ragnarok'45 Во всех фильмах о войне, которые я смотрел в детстве, меня всегда очень волновали сцены крушения фашизма. Фашизм интересен только в момент, когда он терпит крах, а образ фашиста, как победителя, не вызывает ничего, кроме отвращения и скуки. Фашизм – это изначально пораженческая вещь. Весь сценарий второй Мировой Войны говорит о том, что она была затеяна с бессознательным расчетом на полный и зубодробительный провал. Все это базируется на трагической германо-скандинавской мифологии, где боги обязательно терпят поражение и погибают. Война – это инсценировка гибели богов. Кто-то сказал, что только мертвые коммунисты хороши, я бы сказал, что хороши умирающие фашисты. Как придушенные вирусы, которые необходимы для нормального функционирования организма. Свастика – один из первоначальных знаков человечества, наравне с крестом, пентаграммой и магендовидом. Из-за фашистов этот знак оказался вычеркнут из истории. Я считаю, нужно обязательно реабилитировать свастику, вернуть ей честь и достоинство. Ведь знак не виноват в поступках тех, кто его себе присваивает. Свастика, например, может стать знаком экологической революции. Но идея эта еще не рожденная. Когда она родится, ей нужен будет очень мощный знак для того, чтобы себя им обозначить. И я думаю, что свастика, как знак, который прошел символическую смерть в виде фашизма и затем очистился в этом горне постыдности, вполне подходит. Googbye, помидоры! Почему людям никогда не снится еда? Потому что сновидение – это мир образов. А еда – это не образ. Наше общение с едой состоит в том, что мы, как только ее видим, начинаем ее разрушать. Вот мне приносят блюдо, которое называется «помидоры с брынзой», и чем я занимаюсь на ваших глазах? Я самым порнографическим образом перемалываю эти помидоры и эту брынзу, превращая их в какой-то безобразный микс. Еда - это единственная вещь, которая уничтожается полностью. Например, можно разбить чашку, но при этом образ целой чашки всего лишь переходит в образ разбитой чашки, и его можно восстановить обратно. Чтобы полностью уничтожить чашку, недостаточно ее разбить, ее нужно полностью перемолоть! Именно это и происходит при поглощении пищи. Ведь из говна невозможно обратно восстановить помидоры.
|
||||||
А теперь слушай, как сделать так, чтобы все дальнейшие события оказались для тебя наиболее перспективными и многообещающими. Можно конечно предположить, что это секс на одну ночь, но разве тебе не хочется, чтобы после ночи с тобой она рассказала всем своим подружкам какой ты офигенный любовник. Только представь, все эти подружки зажгутся, а потом расскажут подробности всем своим подружкам, и те в свою очередь тоже тебя захотят. По-моему, очень радужная перспектива поиметь полрайона. Шаг первый. Не надо показывать, что ты безумно счастлив. Да ты счастлив, но постарайся это держать при себе. Здесь нужно знать меру между пусканием соплей и слюней и сохранением собственного достоинства. Девушки – существа странные, с одной стороны им очень хочется чувствовать, что на самом деле здесь все решают они, а с другой – оказаться слабыми милашками, которых соблазнили и полюбили. Верный выход из положения - поддаться и признать, что ты повелся и заглотил наживку по самые жабры. Причем это работает, даже если ты действительно повелся и болтаешься на крючке поблескивая чешуей. И еще никогда и ни при каких обстоятельствах не пытайся докопаться до истин девичий души. Какая тебе разница почему она сейчас сидит и хочет. Она просто хочет. Почему она хочет именно тебя? Тебе не все равно? Шаг второй. Есть масса теорий и мнений по поводу того, что можно говорить барышне, а что нельзя. Поверь, по большей части все это полная фигня. Более того, если постоянно думать чего сказать, а чего не говорить можно вообще забыть зачем ты оказался в родительской спальне. Есть только одно правило – никогда не говори ей о том, как она сейчас выглядит. Сейчас она очень уязвима, на ней нет ничего. Для тебя это «ничего» хорошо, а для нее это катастрофа. Почему, опять же не важно, просто поверь. Как это не странно, но у большинства девушек есть комплексы. Вдаваться в подробности так же не стоит - темный лес. Разновидностей девичьих комплексов, как и девушек масса, но суть сводится к одному – собственному телу. Это одна большая проблема не зависимо от степени его, тела, совершенности. Даже если тебя все устраивает, не наживай себе проблем. Что бы ты не сказал, никогда не угадаешь хорошо это или плохо. Правда есть множество подсказок. Девушка всегда тебе покажет ту часть тела, которая у нее самая привлекательная (по ее мнению). Выглядит это так – у тебя перед носом все время будет возникать какая-нибудь определенная часть (плечо, пятка, коленка, рука и т.д.). Как бы случайно. Вот именно на это и нужно обратить свое внимание, ну и разумеется, сказать какую нить приятность по этому поводу. Но даже здесь нужно быть крайне аккуратным. Если не можешь подобрать слова – промолчи. Да и вообще не напрягайся, иногда лучше сам знаешь чего чем говорить. Если она например упорно прячет ноги под одеялом, не стоит говорить какие у нее красивые коленки. Если прячет, значит, они ей не нравятся. Что-нибудь ляпнешь, сначала огребешь этими самыми коленками, а затем, когда начнешь ее уверять, что у нее самые замечательные в мире коленки, сначала не поверит, а потом не отстанет. Вот и будешь как дурак отвечать на один и тот же вопрос: «Милый правда, у меня красивые коленки» - «да, зайка, конечно правда». И так до бесконечности, пока этим вопросом тебя не сведут с ума. Так, что не стоит даже начинать. Что же делать если девушка целиком залезла под одеяло? Полезай туда и ты! 
|
||||||
Секс непредсказуем. Он может настать в любой момент, и к нему надо быть готовым. Например, что делать, если тебе вдруг перепадет девушка, которая вроде бы лишь на чай позовет, а потом вдруг наденет свою самую двусмысленную одежду (некоторые девушки, возможно, все время пьют чай в кожаных трусах и лифе в заклепках с прорезями для сосков, но адреса таких мы собираем и храним под паролями) и посмотрит на тебя глазами, полными самого приятного на свете смысла? Или наоборот. Девушка зовет тебя только на чай. И одевается слишком уж однозначно (подразумевать кожаные трусы под спортивным костюмом и тут же демонстрировать в ответ свои Минздрав не рекомендует). Как оправдать ожидания первой и поменять планы второй? Нет, не собрав их вместе! Остановись на одной из них и действуй. Кстати, методы практически одни и те же. Не дави на нее Когда ты опираешься на плечо подруги, пристегивая ролики, твоя рука воздействует одновременно на такое большое количество рецепторов, что мозг девушки фиксирует однозначное: «состоялся контакт», и больше к этому не возвращается. Та же самая рука, которая оказывается на некотором расстоянии от девичьего плечика, или еле уловимое перебирание пальцами будет посылать мозгу разрозненные неоднозначные сигналы, что заставит ее организм прислушаться к твоим манипуляциям внимательней – а это и есть возбуждение. Минус! В шубе фокус может не получиться, да и ролики так пристегнуть значительно сложнее. Мы против шерсти! То же самое происходит на всех остальных участках ее тела (это чтобы ты не подумал, что начинать обнажать свои намерения обязательно следует с плеч). Даже если она пользуется самым совершенным в мире эпилятором, на ее коже остаются микроволоски, которые направлены так же четко, как протекторы шин на хорошей тачке. Так вот, проводя по ходу роста таких волосков, ты действуешь на нее успокаивающе, против – возбуждающе. Постарайся догадаться, в каком направлении растут на ее теле волоски, не прибегая к пристальному разглядыванию с помощью потайного галогенового фонаря. Как правило, на всех девушках они растут точно так же, как и на всех парнях (если найдешь девушку у которой все наоборот, напиши нам письмо с точным номером той планеты, откуда ты ее вызвал). И не перестарайся. Слишком слабые и неоднозначные прикосновения могут спровоцировать приступ щекотки. А еще более слабые и неоднозначные она даже не заметит. Убей дистанцию! Строго говоря, прикосновения нужны для того, чтобы дать вам привыкнуть к ощущению кожи друг друга, к мысли о том, что контакт возможен. Всегда проще взять девушку за руку, пользуясь предлогом уберечь ее от ненормальных дальнобойщиков, регулярно пересекающих Красную площадь, по которой вы гуляете, чем поцеловать ее в губы. Это проще хотя бы потому, что можно держаться на вытянутые руки, а потом постепенно сближаться (на вытянутые губы целоваться нас пока никто не научил). Идеальный поцелуй в описании девушек похож на те ощущения, которые она получает, трогая свои губы пальцами (что? Ну и пусть трогает дальше?  . Не спеши, дай ей выбрать темп самой.
|
||||||
Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты упустил шанс патетично воскликнуть: эх, хороший был человек! Ушла из жизни, а я так ее и не трахнул! Но неважно. Знаешь, как я с ней познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех, рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным, некрасивым, прыщавым, и облезлым. Девочка просто блеск, как раз такая, какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово, потому что теперь уже ничем не докажешь. Я выпиваю две водки и подхожу к ее столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю как на духу: «Девушка, в жизни еще не встречал кого-то, кого мне хотелось бы трахнуть больше, чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть!» Все, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора сексуальной партнерши на сегодня решилась. Успеваю дернуть еще водки, прежде чем она подходит ко мне и заявляет: «Уговорил. Где твоя тачка?» Приезжаем ко мне и начинаем жариться, как животные. Видел, как бабуины трахаются? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно девушки, либо красивые, либо хороши в постели. Но здесь не тот случай – в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит, как самая мокрая мечта писателя-фантаста. Тупая, как дерево, но при таких данных это вряд ли кого то волнует.
|
||||||
|
||||||
-Мы говорим, что жизнь прекрасна… и идем в магазин за ещё одной бутылкой водки. -Мы говорим, что любим одиночество… и крепко сжимаем в руках мобильник. -Мы уверены, что абсолютно спокойны… и рука тянется к очередной сигарете. -Мы шокируем людей… и боимся сказать "люблю". -Мы не верим в любовь… и ночью тихо плачем в подушку. -Мы живем сегодняшним днём… и строим планы на завтра. -Мы очень самокритичны… и любим только себя. -Мы не верим в идеальных людей… и в толпе высматриваем свой идеал. -Мы всегда говорим то, что думаем… и почти разучились искренне улыбаться. -Мы хотим, что бы люди принимали нас такими, какие мы есть… и часами стоим перед зеркалом. -Мы любим умные фразы… и не понимаем сами себя. -У нас куча нераскрытых талантов… и мы ничего не делаем для того, чтоб они раскрылись. -Мы не любим День рождения… и все равно его отмечаем. -Мы любим спать до полудня… и все равно заводим будильник на семь утра...
|
||||||
Бразилия С 4 по 9 февраля в Бразилии проходит официальная вакханалия под названием Карнавал, сопровождаемая танцами в перьях и совокуплениями в общественных местах. На время празднеств даже самые целомудренно настроенные парочки решают разойтись, чтобы потом опять с новой силой воссоединиться. По оценкам компании Durex, в этом году на улицах Рио-де-Жанейро было использовано рекордное количество презервативов - 11 миллионов штук. Несмотря на всю раскрепощенность, любые намеки на измену до и после проведения карнавала воспринимаются как смертельное оскорбление, которое может быть смыто только кровью. До сих пор убийство на почве ревности является одним из самых популярных правонарушений уголовного кодекса Бразилии. Так что, если хочешь остаться живым, то сразу по окончании народных оргий, беги домой - готовить любимой ужин. Германия Проиграв две мировые войны, Германия забросила подальше автоматы-пулеметы, и нашла новый способ поиметь весь мир. Пристегнуть его наручниками и отлупить кожаной плеткой по заднице что есть мочи, засняв при этом все происходящее на камеру. Немцы - главные фетишисты планеты: 41% населения регулярно посещает секс-шопы, около 80% имеют какой-либо домашний садо-мазохистский аксессуар и более 30% являются постоянными подписчиками эротических журналов. А еще Германия – единственная страна в мире, где, бегая по спальни в костюме Бэтмана и махая крыльями, ты будешь смотреться весьма органично и вместо заливистого хохота вызывать у партнерши: «Das ist fantastisch». Чили Для парней из Чили не существует таких понятий, как "нежность" и "ласка": пришел, увидел, утащил к себе домой, а там и победил. Рукоприкладство здесь считается в порядке вещей. После удара тупым тяжелым предметом девушка будет долго приходить в себя, и мужчине представится уйма возможностей проявить себя, как классного парня и заботливого жениха. Цивилизация практически не обезобразила этот трогательный самобытный обычай. И пока весь мир идет к счастью по формуле "Любовь-свадьба-женитьба-дети", в Чили все происходит с точностью до наоборот. От перестановки понятий счастье не меняется. Африка Если бы нам посчастливилось родиться в Африке, то пришлось бы вытворять немало забавных вещей. Например, прилюдно лишать девственности девушек своего племени, участвовать в ритуальном совокуплении, а, попросту говоря, - в "групповухе", танцевать зажигательные танцы под дробь тамтама, чтобы понравиться любимой женщине и получить от нее плетью по спине в знак благосклонности. Ну а когда приспичит жениться, терпеливо ждать, пока все собравшиеся гости, в порядке занимаемого ими положения, не воспользуются благосклонностью невесты, и только потом, наконец, исполнить свой супружеский долг.
|
||||||
Но чтобы поцелуй доставлял удовольствие, нужно делать это мастерски. Но об этом не рассказывают в школе, не пишут в учебниках биологии. А ведь поцелуи очень важная составляющая нашей жизни. Как научиться целоваться? Как определить, умеете ли Вы целовать? Вы хорошо целуетесь, если Вам обоим нравиться то, что Вы делаете. Следите за реакцией партнера, когда целуете. Если у нее/него скучающий вид, можно со стопроцентной уверенностью сказать, что вы не умеете. Если девушка смеется, извивается и вскрикивает от удовольствия, то можете быть уверены - с техникой у Вас все в порядке. Но если Вы понимаете, что целоваться Вы не умеете, не отчаивайтесь - это дело поправимое. Посмотрите, как это делают в кино и подключайте Ваше воображение. Исследования показали, что одним из наиболее результативных способов является прокручивание ситуации в уме. Начните с того, что попытайтесь вообразить себе того, кого Вам хотелось бы поцеловать. Откиньтесь свободно на спинку стула, закройте глаза и представь те, как вы целуете эти губы, этот рот, это прекрасное лицо... Представляйте это себе до тех пор, пока не почувствуете реальность происходящего. Чем больше чувства Вы вложите, тем удачней будет такая репетиция. Попробуйте вообразить, как Вы вдыхаете родной запах, как партнер постанывает во время поцелуя, как приникает теплыми губами к вашим. К первому поцелую лучше подготовиться заранее. Романтичная обстановка поможет расслабиться вам обоим и оставит приятные воспоминания. Как насчет встречи под облаками? Незабываемый полет на воздушном шаре подарит море ярких эмоций, романтики и позитива. Можно провести свидание в японском стиле.Атмосфера японского ресторана создаст особый настрой. Здесь вы сможете отвлечься от повседневной суеты и с головой окунуться в свои чувства. Французский сексопатолог Жерар Леле, например, создал даже целую классификацию поцелуев. Вот несколько примеров. Спокойный поцелуй - губы слегка и ненадолго прикасаются к коже почти беззвучно. Крепкий поцелуй - давление сильнее и звук громче, дыхание не прерывается. Поцелуй щипок - губы захватывают складку кожи. Такой поцелуй помогает в поиске эрогенных зон партнерши. Поцелуй засос - похож на щипок, но более интенсивный. Губы с силой всасывают кожу и некоторое время сосут ее. После этой ласки остается маленький продолговатый кровоподтек. Щекочущий поцелуй - внимание сосредотачивается на определенной эрогенной зоне, которую щекочут и теребят губами, возбуждая соответствующие рецепторы. Росчерк пера - губы "рисуют" на коже партнера, прослеживают линии рельефа. К этой игре можно подключить и язык. Трассирующий поцелуй - открытый или закрытый рот скользит по коже. Давление при этом может быть самым разным. Вариантов множество… Выбирайте, какой нравиться Вам.
|
||||||
