введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 438, комментариев: 1,082 |
Рубрики: все, О Женщины, Стоит задуматься, А жизнь короткая такая, Виртуальная Реальность, Женщина за рулём, Прикольчики, МужУки, Только для Тебя, Хорошие стихи, вАпрос на засыпку, Зацепило, Просто Я, Друзьям, чИво хочУт Женщины
Можно просто пить беспробудно, протрезветь и снова напиться! Можно жизнь принимать, как драку, убаюкав больную совесть. Можно просто сидеть и плакать, не догнав уходящий поезд. Можно всё вспоминать со смехом и рыдать, когда все уснули. Можно вновь на войну уехать и ловить там шальные пули. Можно плыть, выбирая между двух огней, и у каждого греясь. Можно жить одной лишь надеждой, или жить совсем не надеясь. Можно всё позабыть стараться, и однажды счастливым проснуться. Можно верить, любить и драться. Можно всё. Но нельзя вернуться... 
|
||||||
Собирала счастье по крупицам. Клеила, что льдом должно разбиться. Согревала тело, как умела. Предавала душу… Не хотела! От печали – хохот… Оголтело! Нервы красной нитью – до предела. Только хочется укрыться пледом, от всесильности - кружочек мелом… От усталости – да чаю с мёдом. От сердечных ран – да ваткой с йодом. Написала. Прослезилась. Помечтала. Вроде как-то где-то легче стало Собирать кусочки счастья… по крупицам, клеить то, что всё равно должно разбиться. 
|
||||||
Всегда найдётся множество причин, чтобы мужчины встали на колено. Не на колени, чтобы унижать, а на одно колено грациозно. Чтоб руку Женщине по локоть целовать, купать в шампанском… Это невозможно? Какой пустяк, но как приятно мне. Я так живу, от всех печали пряча. Придуманное счастье «как во сне» я задаю мужчинам как задачу. В моих глазах им не найти ответ, а сердца нелегко добиться. В воздушных поцелуях мой привет с улыбкой адресатам разлетится. Мне нелегко досталась эта жизнь. Не ангел я или, по крайней мере, падший. Когда, любя, мне говорят «держись», сквозь слёзы я пытаюсь улыбаться. «Из глаз долой и вновь из сердца вон» - я говорю тому, кто испугался. Кто посчитал, что глуп или смешон, кто не готов за женщину сражаться. Я не живу проблемами мужчин, я только создаю для них проблемы. У них найдутся тысячи причин, чтоб предо мною преклонить колено!.. 
|
||||||
Такое нежное, без грима. С простыми, добрыми глазами. А мы хотим всё в оперенье, в обёртке яркой и блестящей... О, как порой подводит зренье, что видит блеск ненастоящий. И вас опять разводят годы, но меркнет мишуры мерцанье. Крошатся отношений своды, и трещины - как расстоянья. И вдруг ты встретишь ненароком надёжное плечо, без лоска, И жизнь опять вернёт к истокам, где всё красивое - неброско... 
|
||||||
Как трудно быть грубой, когда ты нежна. Как трудно дышать, если ноет в груди. Как трудно догнать, если ты позади. Как трудно смеяться, когда не смешно. Как трудно любить, если это грешно. Как трудно быть глупой, когда ты умна. Как грустно и больно, когда ты одна. Как трудно дождаться, когда не идут. Как трудно подняться, когда тебя пнут. Как трудно прощаться, притом – навсегда. Как трудно шутить, если рядом беда. Как трудно служить, если ты не раба. Как трудно быть сильной, когда ты слаба… 
|
||||||
Таков был старорусский ТАТЬ. От грабежей ни кнут, ни плаха Его не в силах удержать. А женщин ТАТИЕВА рода, Как было принято в те дни, Их, гордых, любящих свободу, ТАТЬЯНОЙ кличут исконИ. И пусть судьба ТАТЬЯН ласкает, И много выпадет удач, И в жилах кровь не остывает, И не утонет в речке мяч! 
Всех ТАТЬЯН с Днём Ангела 
|
||||||
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс! ». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное? », а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе! » И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сиди 
|
||||||
Владыка лесов Морозко, забыв свою величавость, ебашил через сугробы со скоростью ветра. «Только бы успеть до туалета! - тупым дятлом билась в голове мысль . - Говорила же мама – не сри на морозе – почки застудишь!» Старик мощно вымахнул на очередную поляну и… замер. Коричневой грудой на белом снегу сидела девушка. Весь ее беззащитный вид навевал мысли о большой куче навоза. Старик быстро справил малую нужду в большие валенки и важно вышел к незнакомке. А девушка в это время злилась. Почему сводная сестра Настька такая тупая? Ну, отправили тебя в лес замерзать, так ляг и умри, как человек! Или попробуй волкам пиздюлей навешать. Можно еще медведя обнять. Так нет же! Живая-здоровая домой вернулась, да еще и с приданым. Старик долго ждал, пока его заметят. Потом Морозко деликатно кашлянул. С тем же успехом он мог неделикатно рыгнуть, изящно пукнуть или сплясать канкан. Марфушка так задумалась, что очнулась только от изрядного пинка. - Здравствуй, дЕвица! – дОбро улыбнулся Морозко. – Тепло ли тебе? - А? О, с этим все в порядке! – девушка улыбнулась в ответ. – У меня ж в жопе кипятильник! - Чево?! – опешил старик. - Тово! С Новым годом, говорю. Здравствуй, землянин! Ми есть солдаты Великой Германии. Охуевший дед справил нужду еще раз и бессильно оперся о посох. Марфушка поднялась и, отряхнувшись, приказала: - Веди в дом, морозяка! Там поговорим! *** - Всё Насте отдал, дочка! Клянусь! Ничего не осталось! – плачущий дед бессильно цеплялся за Марфушку. - Эх, говорил мне папа – не клади все яйца в одну штанину! Он был в отчаянии. А ведь начиналось все так изумительно! Вернувшись домой, девушка устроила старику такую феерию, такой сексуальный стипль-чез, что дед ощутил себя сначала на седьмом, потом на восьмом, потом и на всех последующих небесах. Ему открылись «Крыло бабочки», «Узбецкий петтинг» и «Путь богомола». А уж «Анальным щекотуном» Марфушка сразила его наповал. И вот эта фея грозилась уйти, если не заполучит богатства. - Отдал все за дурацкую уборку?! Да ты мудак, дядя! - Мудак, дочка, мудак, не отрицаю! Но послушай! Останься со мной, и я сложу к твоим ногам весь мир! Мы будем покрывать землю льдом и снегом! Мы заморозим всех! Звон мужских яиц заглушит крики примерзших к сортирам женщин! - Снег вместо богатства?! – Марфуша в ярости топнула ногой. – ХитрО придумал! У тебя посох, случайно, не обрезан? - Да нет, рубанком однажды кое-чо подправил и все. А при чем тут это? - Да ни при чем! Девушка развернулась, пнула скрипучую дверь избенки и шагнула в ночь. Волки забились в норы, птицы смолкли в своих гнездах. Медведь обосрался. По вековой тайге, сквозь снега и вьюги, шла домой деревенская баба. Простая баба с очень сложными чувствами..... 
|
||||||
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! 
|
||||||
А, если и хрустит под сапогами, то всё равно тем сапогам назло. Моя душа - пылающий камин, что зимним вечером создаст уют и негу И будни одинокого ночлега она согреет пламенем своим. Моя душа - как выпавший птенец и не найти ей родственной опоры: В водовороте человечьей своры она давно измучилась вконец. Моя душа - пьянящий плеск вина, моя душа - изменчивая дама, Она, почти как жизнь, всегда упряма, и я почти такой же, как она. 
|
||||||
